理说那天晚上我说得已经够直白够明白，可我还是搞不懂他的心，他是压没当真还是跟我玩装傻？

怎么到我这辈第一次喜一个人，就要上悬着把铡刀，掉也不是不掉也不是，整天担惊受怕。这个人怎么就偏偏是我？

我愿意看着徐宋扬结婚生，幸福快乐地过完这辈。可如果他是个同恋，那凭什么不能是我？

“笨。”徐宋扬笑着回答。

我从衣柜里扒拉那份礼，还好只是落了灰，边听歌边构思明天该说什么，想着想着又绕回到一个问题上——我哥到底知不知我喜他。

他转过，不解地看着我，“怎么突然这么问。”

所有人都说上天是公平的，失去的东西会以另外一方式还回来。可我就像个例外，我永远在失去，连得到都不过是某意义上“失去”的前兆。

徐宋扬围着围裙在厨房饭，一听见门铃声就使唤我去开门。我磨磨蹭蹭，顺便欣赏一下我哥的贤惠样，最后还是不得不走到门前，着自己不去看猫，却在打开门的一瞬间僵住了。

更不可以是周鸣默。

我不止一次这样想过——如果我可以再幸福一，不用经历那么多痛苦，我肯定特别生活，每天都过得特充实；可以大大方方地认识徐宋扬，大胆地追求他。

那能一样吗。是徐宋扬第一次陪我过生日，我想用一样的方式，陪他一起走过很多年。

我绞着手指，信胡邹，“你最近笑的时间都变多了，反正看着就跟以前不一样。”

徐宋扬戳戳我的脑门骂我矫情，骂完又温柔地拍着我的肩膀告诉我别整天想那么多。我把靠在他脖上，小声发誓：“下次不会了。”

我讨厌门铃，这意味着徐宋扬的“朋友”会闯独属于我和他的领地，更意味着我也许很快就要失去他。

“你来我家嘛？”我盯着他问。

“还能嘛，给徐宋扬过生日，”他朝我晃晃手里的东西，“所以……你就是他弟弟？”

而我一如既往地对着空气说晚安。

徐宋扬给我留下一句幼稚的“你猜”就继续勤勤恳恳刷碗。留我一个人站在外面纠结，我要的不是这个答案，他怎么就不懂。

然而我忘了幸福和痛苦一样，都无法界定上限和下限，就连存在与否都是个问题。对我而言，徐宋扬的存在便是幸福。不知足的人是我，这我始终清楚。

吃晚饭的时候他突然说明天可能还要叫个朋友来，我夹了块，说都随他。

在别人忙着早恋躲老师躲监控的时候我开始意识到我对徐宋扬非同寻常的情，挣扎了那么久总算认命了；等到他们对象换了一茬又一茬，我还是没从徐宋扬上拐过弯。我都不知是我太专一还是我太贱。

“我家不迎你——”我话还没说完，周鸣默就开始喊我哥的名字，接着绕过我大步走室内。

以前我哥从不往家里带朋友，直觉告诉我这绝不是一般的朋友。他洗碗的时候我试探着问他：“哥，你是不是…谈恋了？”

徐宋扬生日前一天我问他想去哪里吃饭，他倒好，被我一提醒才想起他自己的生日是几号。又开始嫌弃我事多，都多大个人还要大张旗鼓地过生日。

我摸着我的膛，里面那颗心脏正砰砰，也不知是欣喜还是慌张。我哥这人一向讲礼貌，专门帮我带上了房门。

我哥就要走房门的时候，我喊住他，在他平淡却叫人沉溺的目光里开：“能遇见你真是太好了。”

怜悯起我，像模像样地掉上那么几滴泪。

就这样胡思想到睡着，不知我提前设置好的定时短信有没有及时发给徐宋扬，我写的是“老哥生日快乐”，还有很多话我想留到当面说。

门外人拎着一袋礼，先是因为我堵着路的行为皱起眉，没过多久，他轻笑一声，“好久不见，宋语洲。”